srijeda, 30. srpnja 2008.

Nova Vlada Otpisanih


Izabrana nova Vlada Otpisanih

Rijeka, Kastav, dne 30.7.2008. (ONA)

Nakon parlamentarnih izbora održanih konačno je izabrana nova vlada koja će predstavljati Sportsko Janjičarsko Društvo Otpisani u zemlji i inozemstvu. Nakon mjesec dana dogovora, koaliranja, političkih previranja konačno je izglasana Nova Vlada koalicijskog karaktera. Naime, nakon pobjede na izborima održanim u ašćinici Vidikovac na Kastvu relativni pobjednici morali su koalirati s raznim političkim opcijama kao što su HSLF (Hrvatska stranka lažnih fudbalera), HDZ (Hrvatska Demižonska Zajednica), HNS (Hrvatska Nanuličarska Stranka) te HSS (Hrvatska Stranka Sevdaha) te je napokon na radost svi-yu izglasan novi kabinet, novi premijer, ministri i ostali jer, Kastav to zaslužuje. Prema riječima novog premijera Sanjinadera prvi zadatak nove Vlade bit će osiguranje besplatnog nogometa za sve pripadnike SJD Otpisanih kao i subvencije za nedjeljno iće i piće u omiljenoj ašćinici Vidikovac. Također, nova Vlada nastojat će ukinuti i rigorozne kazne tj. ukinuti represivni alkoholičarski zakon kojim se, kako kaže ministar Sevdaha i Nanulica Najed, diskriminiraju svi oni koji vole viriti. U čašicu. Uhvatili smo i ministra zdravstva, inače svima poznatom Strahu Krciću koji nam u povjerenju kaže da je već dogovorio s upravama bolnica da će većina muškaraca starijih od 30 godina imati i besplatnu transplantaciju jetre.
Veliko iznenađenje koje je u javnosti izazvalo košmar i pomutnju bio je izbor ministra turizma. Naime, pretpostavljalo se da novi ministar turizma neće biti izabran Gors ali prema mudrim riječima premijera Sanjinadera, izgleda da je i tu napravljen pravi potez u pravo vrijeme jer ministar Gors ima u svom skladištu veću količinu ribe i maslina u konzervama taman dovoljno za ovo ljeto.
Više naravno o novom kabinetu Vlade koji se, a i to valja spomenuti, u ovo ljetno vrijeme preselio na terasu Vidikovca dok će zimske sjednice održavati u toplom ambijentu kraj kamina, možete pogledati u centralnoj informativnoj emisiji u 19:30 a premijer je zakazao i novu sjednicu već za nedjelju 19:00.

Do slijedećeg javljanja

Mirsad Bago

subota, 12. srpnja 2008.

Cjamangova osveta

Dakle, nisam znao da nas cijenjeni kolega i supatnik u nedjeljnjim aktivnostima ima osim karijere za javnost u komunalnom preduzeču Slavis i onu skrivenu koju je htio zamagliti samo jednom izmjenom slova h-j. Danas ćemo prisustvovati post premijeri njegova ostvarenja:

13. srpnja, HTV 1, oko 3:25
(CHIEDI PERDONO A DIO... NON A ME / CJAMANGO´S REVENGE, 1968.) iliti po naški

Cjamangova osveta

Vicenzo Musolino je režiser koji je tijekom karijere režirao samo dva filma. Cjamangova osveta je prepoznatljiv predstavnik podžanra vesterna, pomaknute i pomalo bizarne inačice vestern filmova, koja je svoje zlatno razdoblje doživjela 60-ih i 70-ih godina.
Uz kultne naslove poput glasovite Dolarske trilogije legendarnog Sergia Leonea (Za šaku dolara, Za dolar više, Dobar, loš, zao), koji je potpisao i izvrsne špageti vesterne Bilo jednom na Divljem zapadu i Bila jednom revolucija, među najpopularnije predstavnike špageti vesterna ubrajaju se djela Tonina Valeriija (Zovem se Nobody), Sergia Corbuccija (Django, Plaćenik), Enza G. Castellarija (Keoma) i Sergia Solime.
Osim Clinta Eastwooda, ikone žanra, čija su obilježja demitologizacija odrednica i žanrovskih konvencija klasičnog vesterna, postali su Charles Bronson, Henry Fonda, Franco Nero, Lee Van Cleef, Giuliano Gemma i naravno naš Jabukadonosor Srdiša.
Uz našeg kolegu u filmu glumi, pazi sad,
A. Ghidra (pseudonim nekad popularnog jugoslavenskog glumca i komičara Dragomira Bojanića Gidre - Tri, Valter brani Sarajevo, Vrhovi Zelengore, Halo taksi, Žikina dinastija, Život je lijep, serije Povratak otpisanih, Vruć vjetar), koji je šezdesetih često nastupao u špageti vesternima.
A sada sadržaj filma,
Cjamangu Mconaldsu šestorica revolveraša, predvođena Jackom Smartom , hladnokrvno pobiju cijelu obitelj dok on bezuspješno pokušava produžiti zajam kod zemljoposjednika Stuarta. Cjamango se zakleo na osvetu i u potrazi za ubojicama namjerio se na Meksikanca Garciju Ramireza, koji je vidio što se dogodilo i nudi mu svoju pomoć.
Perfektno !!!

petak, 11. srpnja 2008.

Čestit godišnji odmor i sretna nova boca


Ako odem prijatelji, na golu mi pjevajte vi...

Dragi prijatelji,
od danas 11.7. pa slijedećih dva tjedna odlazim. Povlačim se u osamu, odlazim iza brda di nema signala, telefona, nema tu i...svašta...
Svaki dan će da se banjam, na more, na plaže da se...ali tu nema svašta razumeš...svašta nema...
Možda odem i na nudistćku plažu tamo razumeš pa će da se skidamo goli, razumeš...kao da ne...kao da su to jedna porodica...al kad se skinem pred devojke, gol razumeš...ummm...

I tako, prijatelji dragi, uživajte mi na fudbalskim radostima, pazite se Nečastivog da ne okrene koju rundu, čuvajte noge, podsjetite Jabukodonosora da nakon fudbala ne gubi tenisice itd itd...

Mir s vama

Vaš Presvjetli Aduktores

srijeda, 9. srpnja 2008.

Fiskultura čaše


Fiskultura čaše
Pije i piše: Aduktores Bevandus

Vaš savjetnik za modu preporuča da ovo ljeto definitivno budete u trendu i da u svakom slobodnom trenutku koristite čari grožđane prerađevine koja u kombinaciji s alkoholom nosi sasvim jednostavno ime, poznato svima, u svim krajevima lijepe naše, evrope, svijeta i šire, a glasi sasvim kratko i jasno, vino.

Ali, da malo pojasnimo ovu tezu-činjenicu-namjeru. Ovom prilikom nećemo govoriti o vrstama vina, načinu ispijanja i slično već ćemo spomenuti jednu varijantu, danas opće poželjnu u ova vruća vremena, koju valja konzumirati što ćešće i u što ugodnijem društvu, bevandi. Dakle, preporuka je definitivno bevanda. Bevanda je apsolutni modni hit ovoga ljeta i preporučaju je svi modni gurui širom svijeta. Preporučaju je i doktori jer je dobra za krv, tlak, ten, raspoloženje. Opće je stajalište modnih dizajnera, trendsetera, irskih i engleskih setera i koker španijela da ako želite biti viđeni u društvu, ako se želite istaknuti, ako želite da i vaše lice osvane na naslovnicama najpoznatijih tabloida, pijete bevandu.

Spomenut ćemo samo nekoliko primjera i varijanti bevande, kao što smo već rekli, pića koje iza sebe ima duuugačku burnu prošlost i ispred kojega je svijetla budućnost:

Dakle, bevanda je nastala još u staroj Etruriji kad su a tko drugi nego stari Etrušćani pravili bevandu od vina i vode. Recepti se itekako razlikuju od društva do društva međutim, vjeruje se da je iskonski recept za pravu bevandu dva prsta vina i prst vode. Etrušćani su pili predikatne bevande što znači da su to bevande u izuzetnim godinama u posebnim uvjetima dozrijevanja, načina berbe grožđa itd itd...

Danas je uvriježeno mišljenje modnih stilista da je bevanda nužni modni dodatak bez kojeg ne smijete ni zamisliti odlazak na špicu, u šoping, kod pedikera, na more i slično. Dakle, idemo redom, ne nužno abecednim već onako, spontano:

Bevanda za filmofile: idealna za odlazak u kino, posebice Simestar
Bevanda za poduzetnike: poslužena isključivo na aluminijskoj tacni u bočici od 2 decilitra
Bevanda za pratilje tih istih poduzetnika: identično gore navedenoj ali uz modni dodatak – slamku
Bevanda za glumce i glumice: pije se u lokalu u neposrednoj blizini kazališta, obično nakon probe ili predstave. Toči se samo iznad 0.5decilitra
Bevanda za porno glumce i glumice: pije se u luksuznoj vili iza kamera koja je uperena u bijeli kauč na kojem se odvija radnja dokumentarnog filma
Bevanda za kamermane nogometnih utakmica: piju isključivo prije nogometnih utakmica da bi se bolje uklopili u navijačko ludilo
Bevanda za sportaše: izotonično energetsko piće pomiješana s mineraliziranom vodom u bočici s dodatkom kalija
Bevanda za vojnike: vino pomiješano s vodom s dodatkom broma radi dizanja. Vojne spreme.
Bevanda za kronere: kultura kronera nalaže da se pije iz malih čaša bačvastog oblika do 2dcl – preporuka je modnih stilista ukoliko koketirate s ovim stilom da potražite kafić s limenim šankom i crnim cjenikom na kojem su zalijepljena ona mala žuta slova. Obično takve cjenike možete prepoznati jer bevanda piše bvana. Peronal je obično vrlo žustar a žustre su i rasprave na šanku. Uglavnom borbenog karaktera.
Bevanda za homoseksualce: ovdje postoje dvije vrste, za njega i...njega
On (donor): doza 3dcl radi produžetka erekcije
On (akceptor): takozvana dvocjevka, vlaži grlo boce dok ga prima u čvor....
Bevanda za jebivjetre: konzumira se na jedrilicama uz pjesmu «A vitar puše»
Bevanda za ribarske noći: prepoznaje se po specifičnom menuu: ćevapi i pljeskavice s ajvar
Bevanda za nogometne utakmice: loše vino, plasična boca, eventualno plastična čaša. Uvjet: jako loše vino
Bevanda za murju: na poklon dobijete pipak i mogućnost puhanja u «melodiku»
Bevanda za planinare: djelotvorna za zmijske ugrize. Takozvana «Poskočica»
Bevanda za nesvrstane: svejdeno kakva je, gdje se poslužuje i u čemu
Bevanda za euroholičare: uz nju se pjeva Oda radosti
Bevanda za okorjele srbe: takozvana Brevanda
Bevanda za okorjele nacionaliste: ovo je preporuka: crna košulja, mač, himna ovog modela bevande je «Za dom spremni», isključivo se pije s crnim vinom
Bevanda za direktore na godišnjem odmoru: previše rashlađena, premalo vode, ukoliko posjedujete vikendicu na Viru s PVC vratima i prozorima ovo je idealno za vas. Vi ste direktor manjeg poduzeća u Svetoj Nedjelji
Bevanda za dalmatince: polako se toči, brzo ispija. Minimalna količina: 5 litara bocunić
Bevanda za boćare: jako vino, vrlo malo vode, morate biti stariji od 80 godina
Bevanda s obrambenim mehanizmom: vi zapravo ne volite vino a preferirate pivo međutim u društvu ste okorjelih bevandista a jedete ribu a uz ribu ne ide pivo. Vi ste konformist.
Bevanda za francuze «Bevand a'la Rene»: pio ju je francuski izbornik Domenech. Ljubavnog je karaktera i potiče na antinogomet i zavodništvo a slušatelje i gledatelje na zahodništvo.
Bevanda za slovence: tzv. Vignette bevanda. Prodaje se po fiksnoj cijeni od 35 eura. U svakom slučaju vrlo brzo vas zaboli glava. Ukoliko ne volite Vignette bevandu krivudate lokalnim cestama u potrazi za boljom budućnosti.
Bevanda za ribare: poznata sorta ZERP bevanda. Potiče na mržnju prema Vignette bevandi
Bevanda za Vladu: Vlado!!! Oš crnu il bijelu?
Bevanda Origani Sacchi: bevanda za visoku kuhinju. Isključivo po cijeni od 4.75kn u maloj epruveti. Zapravo, ovo je arhivska bevanda. Poslužuje se u tragovima. Vrlo rijetka pojava, može se reći endemska bevanda.
Kasna bevanda: obično u 23:00
Bevanda za samoubojice i one sklone tomu: 2.43dcl vina ,1.16dcl vode, 13% napalma, upaljač Mk257, prašak M.2, fosfor, pojas. Koristi se u pojasu Gaze.
Milan Tarot bevanda: ijaaaao gospođo, vas bolu noge!!!
Otpisani bevanda: vi u svakom slučaju pretjerujete. Posljedice: izuzetno duga nedjelja i jako loš ponedjeljak.

Ovo su naravno, osnovne vrste bevande. Svaka od ovih varijanti se još dijeli i po godini berbe, vremenu berbe, vrsti vina, etanola, podneblja i slično.
Iako su naši stari su govorili da bevanda uklanja brige danas neki smatraju da je ona depresor živčanog sustava. Iako uzrokuje euforiju, uzbuđenje koje se osjeća nakon nekoliko gutljaja, zapravo je posljedica gubitak kontrole, šteti pak srcu i jetri a neki goovore da je najnepogodnije razdoblje za pijenje bevande od 2 sata ujutro do podneva.
Zaključak: količina alkohola u vinu koje je pomiješano s vodom se ne mijenja već voda olakšava apsorpciju u krvi.

Eto dragi bevandopije, živjeli!

utorak, 8. srpnja 2008.

Nova emisija novčanica OtpisaniNarodneBanke


Poštovani partneri, prema informacijama dnevnog financijsko-bačvarskog portala Pomarandža.hr očito nam ovih dana slijedi pravi boom novčanica Po 10 Aduktora

U dopisu Uprave OtpisaniNarodneBankem, pod utjecajem stalnog rasta potražnje za kreditima bez valutne klauzule u domaćoj konvertibilnoj valuti odlučili su izdati 20.000 novčanica Po 10 Aduktora. Ovaj put novčanice će se tiskati u ilegalnoj tiskari u KlagenFurtu u vlasništvu albanskog diktatora Ljukužura. Junak koji vam se smješka s novčanice je Đuraj Gorila, poznati biskup, tiskar i dobročinitelj. Zauneredio se i radio u Munami a zastupao je prava ilira idolara i šire. Za vrijeme revolucije 1848 pokrenuo je prvi portal u Hrvata...točka...ha...er, naravno u papirnatom izdanju. 1854.godine tiskao je Molitvenik "Hvaljen Isus i Rakija" a objavio je i Zbrku narodnih poslovica "Mladi Dragoljub". Bio je istinski vizionar i proroker te je u "Mladom Dragoljubu" predvidio da će jednog dana na prostorima Kastva, Opatije, Lovrana, Matulja i uže, žariti i paliti ansambl pod imenom "Bonaca" i stanoviti Duško Jeličić Dule a poznata uspješnica "Lovran Lovran gradić mali" da će biti jedan od najvećih hitova navedenog ansambla. Zato je na poleđini novčanice ugraviran sitan tekst "Vino ribe život žene".

I zato Ooopatijo Ooopatijo, z festivali al bez njih ti ćeš prva dama bit, ti ćeš vavek prva dama bit

ponedjeljak, 7. srpnja 2008.

Financijsko izvješće OtpisaniNarodneBanke


Pomarandža.hr - financijski tjednik

Jučer je nastavljena korekcija na tržištu dionica kojim je OtpBEX pobijedio 3:2 odnosno 150%. Razlozi za ovaj rast leže u Kasačkom pivu odnosno u Donjem Pazarištu na Kastvu. Na Otpisani Berzi je nedjelja prošla relativno mirno bez značajnijih trgovanja (Saki has left the building) i izgreda.
Za ovakvo stanje tečaja Najed/Saki odgovorni su zbog indikatora (termostat se pokvario) obojica. Vrijednost jedinstvene evropske valute naspram domaće se kretala oko taman što znači da je tuteka relativno ravnoteža. Srednji prst ONB-a iznosi Najeda za Saki. A ni Euro nije bolji.
Uprava ONB-a odlučila je podijeliti i dividendu koja na današnji dan iznosi 4.75 (poznato?) Sakija za Najed po srednjem a također i 100 Strašnih za 50 Najeda po kupovnom.
Ovi pokazatelji upozoravaju na cijenu sirove nafte na Otpisani Berzi. Naime, kako smo jučer zaključili cijena nafte tipa Eurodizel po buretu iznosi 75 Najeda što je zabrinulo SaudijskoArabijate Ujedinjenih Emirata. Ove informacije se mogu protumačiti, a kako drugačije nego da je ono o čemu se dosad ćutalo postalo udarna vijest na svim svjetskim berzama naftalina. Čelnici Kastva su najavili da će izgraditi dvije nove rafinerije i povećati proizvodnju naftalina na 800 tisuća bureta dnevno.

Pomarandža.hr - vaš financijski antibiotik

Evociranje uspomena


(Da)Mir s vama ljudi.

Nakon konzultacija sa svevišnjim redakcija Otpisani Starsa je odlučila počastiti vas jedinstvenom fotografijom, autentičnom čak, čije porijeklo seže daleko u budućnost, točnije 8.lipnja 2008.godine.
Nakon pobjedonosne utakmice odlučismo pobjedonosno je proslaviti u samostanu opata Bore Prepone i zaliti je ljutom rakijom, gorkim pelinom i toplom pivom. Kao što se može vidjeti iz priložene fotografije na aftergejm relidžs partiju su se našle i neke ličnosti iz svijeta šoubiznisa i crkvene središnjice, točnije iz Vatikana. Posebno za ovu priliku prigodnim riječima nam se obratio fra pater mater Najed, bernardinac, 16.apostolar, u svijetovnom životu poznat i kao ministrant sevdaha i nanulica. Domaćini su se zahvalili fra Najedu što je poznatom dalmatinskom rakijom blagoslovio konobu a poslije i wc navedenog samostana. Amen.
O fra Strašnom je suvišno trošiti module ovog medija pa o Strahu Krciću nećemo ovaj put.

Do slijedeće fudbalsko rakijoidne mise, AMEN.

srijeda, 2. srpnja 2008.

Bacanje novčića


UEFA uvodi novčiće!!!

Prema najnovijim informacijama pristiglim iz krovopokrivačke nogometne organizacije UEFA izgleda da će se već od početka nove sezone lige prvaka prilikom bacanja novčića koristiti kovanica OtpisaniNarodneBanke, 5 Simeta odnosno Mrki Sime. Ovo je veliko priznanje našem monetarno-financijskom sektoru kao i nadležnom ministrantu Najedu Keršu-u. Što o ovom kaže naš junak s kovanice, Mrki Sime, pročitajte u slijedećim redovima:

Ja, Mrki Sime allias Sime Bušotina, pri punoj pameti i zdravom razumu, priopćivam vami da ja kao Ursus Arctos Horribilis, autohtona pasmina dajem punu podršku čelnim ljudima nogometne organizacije i drago mi je da sam baš ja izabran da odlučujen na koju stranu igrat na počecima utakmica. Ovo je vel'ko priznanje nami medudima Horribilis i odsad se nadam da će naš odnos s ljud'ma bit bolji i da se vi čouci neć'te ljut't što sam vam uša par puta u voćnjake i šta sam van izija med i rastira pčele. E.


Za vas koji to ne znate Mrki Sime allija Ursus Arctos Horribilis je
najveći kopneni mesožder, snažan, nabijen, sisavac. Tijelo mu je masivno, a glava krupna. Ima relativno male uši, a noge su mu izrazito snažne. Kandže mogu doseći dužinu od 12 centimetara. Hoda punim stopalima, baš kao i čovjek. Može se uspraviti na stražnje noge, i tako ostati poduže vrijeme. Tijelo mu završava malim repom, dugačkim 6 - 14 centimetara. Gubica mu je snažna i široka, ima 42 zuba, a očnjaci su osobito veliki. Većina Mrkih medvjeda ima primjetnu grbu na leđima.
Možete ga vidjeti svake nedjelje od 19:00 u Zoološkom vrtu Vidikovac na Kastvu. Na veće grupe dajemo popuste.
Upite i prijave pošaljite mailom na najbližu policijsku stanicu.

Uprava Zoološkog vrta Kastav

Hogar i 100 Strašnih


Ulagači u fondove!! Vašim mukama došao je KRAJ!

Hrvatska, Švica: red vama je nova novčanica, kredit nota za vašu novčarku iliti simfonijski novčani orkestar - 100 Strašnih a Hogara nema.
Dakako, ovo nije zajebancija, riječ je o novom načinu ulaganja u investicijsko uzaludne fondove, skraćeno IUF. No, da mi tu previše ne tandrkamo, priupitat ćemo našeg stalnog vanjskog urednika Najeda Keršua o čem se zapravo radi.

Dakle, gospodine ministre Keršu pojasnite nam što je to i kakva je to nota 100 Strašnih?
Najed Keršu, stalni suradnik IUF-a pri SJD Otpisani, kolumnist rubrike "Nedjeljom u 19:00".Dragi čitatelji, 100 Strašnih je odgovor na stalni pad fondova u nas. Također, kako svi znamo da su indexi uglavnom negativni a likvidnost zaq-rac, OtpisaniNarodnaBanka je odlučila tome stati na kraj te je izdala posebnu seriju novčanica kojom će se likvidnost povećati. Kako? Pa gledajte, ne znamo ni sami. Bitno je da se novonastali profit pravodobno uloži na Burzi u Vidikovcu koja u poslijednje vrijeme ne bilježi baš uspješne rezultate i da se ta sredstva preusmjere u fond Otpisani. Prema poslijednjim podacima, fond Otpisani je u poslijednja dva mjeseca ostvario profit od preko 1000 kn. Naravno, znamo da tu postoje i neki rizici a oni mogu biti kamatni rizik, rizik promjene vrijednosti hartija, rizik kursa (pivskog) i slično, ali kako se to kaže, lepo znaš kako, Otpisani će znati to na pravi način "oplodit". Preporučamo i svima ostalima neka se okane štednje u bankama i ulože 100 Strašnih u fond Otpisani JER, ukoliko bankrotira bankarski sustav ostat ćete bez para. Ako pak krepa fond Otpisani ostat ćete bez para al ćete bar igrat takoreć nogomet. Uložena sredstva pak sa prinosom (ili pak umanjena za gubitak) se uvijek mogu pretvoriti u likvidna sredstva što smo nebrojeno puta i dokazali, itd itd.

Eto cijenjeni investitori, nakon ovog stručnog izlaganja što vam drugo preostaje no čim prije uložiti sredstva odnosno 100 Strašnih u naš, pardon fond Otpisani i čekati da ih oplodimo.

Uredništvo rubrike Financijska mađija